Ich sehe das so. Ich gehe einen langen Weg und immer wieder tauche riesige Löcher vor mir auf in die ich falle. Die Löcher stellen für mich im wahren Leben schwierige Situationen, oder Probleme und Ängste, die mich daran hindern meinen Weg weiter zu gehen. Doch irgendwie kommt man immer auf einem Loch, durch hilfe von anderen oder durch die eigene Kraft die man gesammelt hat auf seinem Weg und noch sammeln wird auf dem weiteren Weg.

Gerade habe ich das gefühl in so einem Loch zu stecken….ziehmlich tief sogar….

Mein Weg geht einfach nicht vorran…immer noch keinen Ausbildungsplatz und auch immer noch keinen in Aussicht… nächste Woche stehen die Abschlussprüfungen an und ich habe das gefühl so gar nicht dafür bereit zu sein… zudem stecke ich in einem zwiespalt, denn ich vermisse meine Familie, meine Tiere….und ich bin so gerne aber mit meinem Mann zusammen… die Schule könnte besser laufen und auch das verhältnis zu meinem Schwiegervater war schon besser…

Ich will endlich wieder aus diesem Loch raus…und Erfolge feiern…ein Ziel verfolgen und glücklich sein, mit dem was ich habe =)

Ich warte…schon sehr lange….Ein tiefes Loch nach dem anderen hindert mich ans weiter kommen…

ich werde weiter versuchen und kämpfen….

Doch jeder weiß, was dann mit einem selbst passiert…
Dieses Gefühl wird durch viele Unterschiedliche Dinge ausgelöst…oft ist man vorher schon gereitzt, weil etwas nicht so lief wie man es sich vorgestellt hatte.
Doch es kann auch passieren, dass dieses Gefühl innerhalb von Sekunden ausgelöst wird, weil jemand was falsches gesagt oder getan hat, oder jemand der dir wichtig ist, weh getan hat. Wut umfasst viel und istsehr gefährlich. Nicht jeder geht mit seiner Wut richtig um.

Bestimmt kennt jeder jemanden, der/die total ausrastet und dann drauf schlägt oder die “Typen” die bei jeder “Kleinigkeit” ausrasten…

Scheiße? Ja!

Doch es ist so…gerade in diesem Moment werden bestimmt so viele Menschen eine extreme Wut in sich tragen und nicht wissen wohin damit….

Ob ich es weiß? Nein! Ich frage mich selbst wohin damit….

Scheiße? Ja!

Lieben Gruß

Ich habe wirklich angst vor dem Wochenende…vor dem was mich dort erwartet und, ob ich es wirklich schaffe stark zu sein und nicht einknicke. Ich will endlich keine angst mehr haben oder geschweige denn zeigen.

Ich habe gelernt, es ist nicht schlimm Schwäche zu zeigen. Das ist ein Zeichen dafür, dass man stark ist und zu Fehlern stehen kann. Positive nach vorne gehen…

Glücklich werden und glücklich machen… Ich weiß ich kann es schaffen, wenn ich es wirklich will! Ja! Ich will! Ich will einen guten Abschluss, eine ausbildung, eine Zukunft nach meinen Wünschen…auch…alleine wenn es sein muss

Ja, das klingt hart, doch ich muss anfangen Entscheidungen zu treffen. Und diese können auch weh tun. Nich nur mir. Das weiß ich jetzt… Ich werde immer irgendjemanden enttäuschen oder verletzten…immer…

So läuft aber das Leben. Denn ich bin ICH und kein Robotor!

Schritt für Schritt werde ich erwachsener und ich bin so stolz auf mich, denn ich merk jetzt das ich es in ganz kleinen Schritten tue. Doch es wird was ganz großes entstehen. Ein großes, starkes, selbstbewusstest ICH!

Ich kann das schaffen! Denn ich will es!

Ich werde anders an mein Leben heran treten. Offener für das was noch kommt…und verschlossener, füür die die noch kommen.

Naiv? Das bin ich nicht mehr! Das will ich nicht mehr sein! ich will ich sein und glücklich in den Tag hinein leben!

Leben? Ich komme…in kleinen Schritten auf dich zu!

Und ich finde einfach keinen Weg mehr raus aus dem ganzen Scheiß! Die Schule geht den Bach runter, Ich finde einfach keine Ausbildung, ich fühle mich in meiner Haut nicht mehr wohl, ich seh im Spiegel nicht mich, sondern jemanden die einfach am Ende ist und nicht mehr will…Stark sein? Wofür?

Dann läuft er weg, weil es darauf nicht klar kommt.

Ich will es doch ändern ich will doch das es wieder besser wird. ICh wil Erfokge im Jahr 2o12 feiern und glücklich werden. Wieder pure Lebensfreude empfinden und sie teilen. Ihn stärken und einen besseren Weg gehen. Doch so geht es nicht. Alleine kann ich nicht gehen!

Das Gefühl, dass Leben würde wie Sand durch meine Hände laufen ist so mies, ich will ihn aufhalten und mit ihm eine Burg bauen. Mein Leben aufbauen, etwas erreichen und mich besser in mir fühlen. Doch gerade bin ich in mir selbst verloren und niemand kann mir helfen, weil es doch niemand verstehen kann.

Ich habe das Gefühl als hätte ich mein Selbst verloren, an ihm. Er tat es ohne das ich das wollte!

Mein Selbst ging verloren. Ich bin leer und ich kann mich nicht füllen und seh kein Sinn in dem was ich tue. Eine Menschenleere Hülle die durchs Leben läuft und verzweifelt…nicht weiter weiß und nicht mehr kann.

Es macht mich krank, immer und immmer wieder. Ohne mein willen… ich will nicht immer und immer wieder leiden!

Ich will mein Selbst zurück, mich frei fühlen und strahlen, nach außen mein Glück ausstrahlen!

Aufblühen wie die Blüten im Frühling, das war mein Ziel im Jahr 2o12

Doch SO schaffe ich das nicht. Immer wieder bekomme ich einen neuen Stein in den Weg gelegt und kann ihn nicht überspringen, weil er einfach ZU groß ist!

Immer und immer wieder fühle ich mich einsam, leer und verloren!

Und ich merke, dass ich nicht erwünscht bin. Man geht mir aus dem Weg und will nicht in meiner Nähe sein und mein leiden nicht mit ertragen.

Selbstmitleid? Ja, doch wie stelle ich es ab?

Ich will neu Anfangen. Aus die ResetTaste drücken und neu Starten, doch wo ist diese Zauber Taste?

Veränderunngen brauche ich, kurze HAare andere Farbe…abnehmen…ändern…alles und mein Selbst aufsammel was in Stücke fiel…an diesen einen Abend…!

Ich aber umso mehr…LEIDER.

Im Grunde tu ich mir nur selbst weh. Doch was ich tun?

Die Liebe ist zu stark um einfach zu gehen…ich denk ja immer es ändert sich noch etwas. Doch irgendwie ist das nicht der Fall….

Ich weiß irgendwie nicht weiter….

Ich hoffe wirklich, dass er jetzt ehrlich ist und auch mit mir offen redet und nicht alles verheimlicht. Er sagt er liebt mich und will mich nicht verlieren… Ich hoffe er sagt es nicht nur, sondern meint es auch so…

Ich wünsche mir wirklich, dass ich kein Fehler gemacht habe mit dieser Entscheidung…

Als ich wach wurde ging es mir wehsentlich besser. Ich stand auf, niemand war zu Hause.  Icschrieb ihm eine Nachricht. Wie glücklich ich bin und wie sehr ich mich auf unsere erste gemeinsame Wohnung freue. 

Dann fing ich an das Zimmer aufzuräumen. Mir fiel auf, dass etwas fehlte…ich suchte danach, ich fand es…ich dachte nach…

Ich dachte an die Tage wo er alleine war…ich fing wieder an zu suchen und ich fand es schneller als ich wollte…ich weinte… es schmerzte…

Ich schireb ihm wieder eine Nachricht doch diesmal war der Inhalt unerfreulich. Denn es war der Schlussstrich von allem. Mich verletzten zu lassen und das mehr mals immer und immer wieder…das konnte und wollte ich nicht mehr…

Ich würde warten bis er kommt, ihn zur rede stellen, ihn fragen und dann…dann würde ich gehen müssen…

Der Gedanke alleine zu schlafen, alleine zu essen, alleine die lieblingssendung zu schauen, alleine zu duschen, alleine einkaufen zu gehen, alleine sein, wenn man zu Hause ist, alleine weihnachten feiern, alleine Silvster feiern, alleine Geburtstag feiern…alleine sein…. es tut sooo verdammt weh…

Ich frage mich immer und immer wieder was ich falsch gemacht habe,  ich will nicht alleine sein, aber ich will auch nicht mehr verletzt werden… ich will geliebt werden und das wirklich. Ich will jemanden was bedeuten, viel bedeuten. 

Es wird nicht einfach, dass weiß ich. Es wird sehr schmerzvoll und ich werde sehr einsam sein.

Wieso liebe ich Ihn???

Wieso konnte ich ihm immer und immer wieder verzeihen? Wieso glaub ich ihm. Wieso denke ich er liebt mich? Wieso belüge ich mich selbst?

Für mich wird das heute der schlimmste Tag werden, und der schwierigste Schritt…

Alleine der Gedanke zu sagen: ” ICh mache schluss mit dir!” tut mir so verdammt weh. Ich habe schon SO oft daran gedacht. Und nie konnte ich es tun, weil ich ihn zu sehr liebe. Viel zu sehr….

Jetzt zweifel ich daran, dass ich mit ihm schluss mache…

Mein erster Freund ich ich war mir an Anfang so sicher er ist perfekt…doch nach und nach kamen Dinge an den Tag…und immer und immer wieder habe ich ihm verziehen, dachte ich…

Die Frage ist doch WAS WILL ICH???

Ich will liebe, treue, vertrauen, offenheit, spaß, gefühle, leidenschaft…glücklich sein….

Ich will nicht ALLEINE sein… das war ich viel zu lange…und irgendwie bin ich es immer noch…

Wie kommt man am besten damit zurecht? Wie bekommt man eine Lösung? Ein Kompromiss? Werde ich das überhaupt können?

Ich sollte eine Pro und Kontra Lieste erstellen und schauen was Positiv an der Bezihung jetzt ist und was Negativ ist…

Ich werde mit Pro beginnen:

-Ich bin nicht alleine – Ich Liebe Ihn – Ich fühle mich geborgen – Ich bin ab und an glücklich – Ich habe auch Spaß mit Ihm

Contra:

-Ich vertraue ihm nicht – Ich fühle mich nicht richtig geliebt – Er belügt mich – Er ist nicht offen – Er zeigt mir seine Gefühle nicht – Er ist oft launisch -  Ich bin von ihm und seinen Eltern abhängiIch

Ich glaube das reicht erst mal! Wie wir sehen, sehen wir das die Contra Seite mehr hat als die Pro seite. Doch die eine Sache die bei Pro steht, macht alles was bei Contra steht zu nichten, dass ich Ihn liebe. Meine Gefühle machen alles nieder was Negativ an unserer  Beziehung ist. Ich glaube auch ein Stück daran, dass er genauso wenig wie ich ohne mich kann bzw. ich ohne Ihn kann.  Doch was bringt es uns, wenn wir beide eigentlich was anderes wollen?

Ist das alles nur eine LÜGE oder war das alles wirklich LIEBE????

Es ist sehr schwer jemanden zu lieben und glücklich zu sein, wenn doch immer was zwischen einem steht. Eigentlich glücklich, doch es holt einen schneller ein als man denkt. Ich vermisse den Anfang, dass unbeschwerte, freie und schöne Gefühl im Bauch.

Ich Liebe und ich will auch nicht damit aufhören, nur ich wünsche mir so sehr, dass Sie nie mehr wieder kommt und ziwschen uns steht. Es wird sich viel ändern in der nächsten Zeit…

…Der Schulabschluss, die eigene Wohnung, eine Ausbildung…und dazu glücklich und unbeschwert? Das wäre für mich ein Traum.

Meine Frage…wie kann man etwas los werden, was einem immer und immer wieder einholt?

Liebe Grüße

eure Sinnlosesgebrabbel

Mir geht es besser als je zuvor. Ich bin frei im Kopf. Ich fühl mich sicher und gut. Ich bin glücklich zum ersten mal dieses Gefühl von frei sein zu haben. Ich kann meine Leben genießen. Und ich kann dinge aufblühen lassen ohne Angst zu haben, etwas falsches zu tun.

Ich wollte immer frei sein nicht so viel denken sondern einfach machen. Das kann ich jetzt. Ich mach das wozu ICH lust habe! Ich will Leben und es auch zeigen, dass ich es kann. 

Dieser Tag war der Anfang für etwas neues. Morgen beginnt mein letztes Schuljahr. Heute habe ich erkannt wer wirklich zu meinen Freunden gehört und wer mich nur ausnutzt. Wem ich was bedeute und wem nicht.

Ich freu mich auf den Zeitpunkt endlich auf eigenen Beinen zu stehen in meiner Wohnung mit meinem Beruf.

Ich freu mich auf meine Zukunft!

Zu meinem letzten Beitrag hat sich viieles verändert.

Ich fühle mich so befreit… ich habe das Gefühl von mir ist eine große Last abgefallen. Zur Zeit fühle ich mich total wohl in meiner Haut und Umgebeung.

Ich bin total stolz auf meinen wundervollen Freund. So viel hat sich verändert. Gerade ist alles gut. Ich hoffe das es lange anhält, dass wir uns nicht so schnell wieder streiten oder sonst was.

Mit meiner Familie versteh ich mich Momentan besser als je zuvor und der Kontackt zu meinem Vater ist auch super gut.

Mein Zeugnis ist auch gut, dafür das ich mir so einen Stress gemacht habe und total unter Druck geraten bin, bin ich sehr zufrieden mit meiner Leistung.

Ich denke auch mit meiner Gesundheit geht es Berg auf. Zumindest wünsche ich mir das.

In drei Tagen habe ich erstmal schöne 6Eochen Ferien. Ich habe mir schon so einiges vorgenommen für die Ferien.

EinPraktikum als Steuerfachangestelltin. Zelten bei meinem Vater mit meinem Schatz und mich auf mein letztes Schuljahr und vorallem auf den Beginn einer Ausbildung vorbereiten.

Die einzige Angst dich mich derzeit verfolgt ist, dass ich keine Ausbildung bekomme. Und das ich und mein Freund wieder solche Probleme bekomme und uns so sehr streiten und wir wieder so viel stress haben.

Das will ich auf gar keinen Fall.

Ich hoffe wirklich sehr, dass ich das letzte Schulja genauso gut, vielleicht sogar besser rumbekomme.

Ich wünsche mir so sehr, dass die gemeinsame Zukunft, die ich mir mit meinem Freund vorstelle auch umsetzten kann. Mit ihm in einer eigenen Wohnung zu leben ist ür mich ein großer Traum. Dafür muss ich aber wirklich einen Ausbildungplatz finden und bekommen.

Ich wünsche mir auch sehr, dass mein Verhälnis zu meinem großern Bruder wieder besser wird. Ich wünsche mir so sehr, dass wir uns besser verstehen würden. Denn er bedeutet mir wirklich sehr viel. Ich bin auch sehr stolz auf ihn, da er seine Ausbildung nun bestanden hat und auch fest eingestellt wurde. Ich wünsche mir auch, dass er sich mit unserem Vater ausspricht, denn ich denke es würde ihm genauso gut tun wie mir.

Ich merke erst jetzt wie schnell sich Dinge ändern und vor allem in was für einer kurzen Zeit.

Ich habe mich auch so sehr verändert. Ich bin so selbstbewusst wie noch nie. Ich bin so stolz auf mich wie noch nie. und Vorallem finde ich, dass ich extrem stark und erwachsen geworden bin.

In manchen Momenten verfalle ich wieder in mein altes Kindsschema, dieses kleien Mädchen, was verzweifelt ist und nicht weiter weiß, aber das ist schon lange nicht mehr vorgekommen.

Meine beziehung läuft im Moment besser als je zuvor. So kommt es mir zumindest vor. So viel Liebe, Leidenschaft und Zährtlichkeit, gab es schon lange nicht mehr. Mein Verlangen in ganz nah bei mir zu habemn ist so groß und vor allem spühre ich in letzter Zeit immer mehr wie sehr ich diesen Menschen doch liebe.

Es ist unbeschreiblich. Ich wusste nie, dass ich jemals so lieben werde. Meine Angst ist nur, das es irgendwann endet. Das wir jetzt von der Zukunft sprechen und alles planen und dann in 2 oder 3 JAhre  ist alles vorbei. Ich glaube nicht, dass ich damit klar kommen könnte.

Ich kenne so viele Paare, die von einer gemeinsamen Zukunft gesprochen haben und jetzt nicht mehr zusammen sind. Was uns unterscheidet ist, dass wir nicht bei einem Streit gleich aufgeben. Wir kämpfen für unsere Beziehung. Wir Lieben!

Ich weiß nicht wieso dieser MEnsch mich liebt und womit ich es verdient habe solche Menschen wie ihn und seine Eltern zu haben, aber eins weiß ich:

Ich will sie niemals missen!

So glücklich war ich das letzte mal in der Grundschule.

Alles ist derzeit so schön. Es gibt Momente, die würde ich am liebsten einpacken und rausholen, wenn es mal nicht so schön ist.

Es gibt immer Hoch und Tief, aber derzeit will ich dieses wundervolle Hoch nicht an einem Tief abgeben müssen. Dafür ist es einfach viel zu schön um wahr zu sein.

Wenn ich andere sehe, die einen Jungen nach dem anderen haben, dann frag ich mich, ob die eigentlich wissen was Liebe überhaupt ist und bedeutet.

Ich könnte das nicht, jemanden Lieben mich von ihm trennen und mit einem neuen zusammen kommen. Das würde nicht funktionieren. Davor habe ich solche ansgt.

Was ist wenn meine Freund jetzt jemand anderes kennenlernt?

Ich will nicht darüber nachdenken. Denn ich will Leben und diese schöne Zeit einfach genießen mit ihm und meiner Familie und meinem Freunden.

Danke fürs lesen, ich freue mich über jedes Kommentar!

Es war einfach nur lustig…

Die Leute waren lustig und die Umbegebung einfach nur genial.

Der Freitag war ein schöner ruhiger Tag den ich mit Basteln verbracht habe.  Am Samstag habe ich mich kurzfristig entschieden Abend feiern zu gehen. Also ich habe mit meinem Freund zusammen Boxen geschaut und danach sind wir mit einer Freundin von mir etwas trinken und essen gefahren. Anschließend   haben einen Freund von ihm getroffen und dann ging der Abend erst richtig los.

Es war einfach nur cool.

Der beste Anmachspruch ever war, als ich auf meinem Freund gewartet habe, während er meine Jacke abgegeben hat.

Typ: Ist ja wie aufm Konzert hier! HHey, was machst du denn hier? Ich: Ich warte auf meinem Freund! Typ: Ohh dann geh ich mal wieder… und was macht er…steht da und guckt ob ich wirklich auf meinem Freund warte hahhahahahhaha

Nein wirklich. Es lief auch gute Musik und die Leute da waren auch alle ganz in Ordnung. Die Stimmund ging auch ab.

Wir waren auch erst um 8Uhr wieder zu Hause. Heute haben wir auch nicht viel gemacht, einfach nur den tag im Bett verbracht mit Fernsehen und schlafen

Es hat aber einfach sußer viel Spaß gemacht.

Und es war auch wirklich lustig, mal wieder neue Leute kennen zu lernen.

Grüße vom sinnlosemgebrabbel

Manchmal kann man nicht offen über seine Gedanken oder Sorgen sprechen. Vorallem nicht, wenn man sein gegenüber nicht noch mehr belasten will oder verletzten will.

Doch meistens ist es für den gegenüber immer schlimmer nicht zu wissen was mit einem los ist, als die zu wissen was unsere Gedanken oder Sorgen sind.

Wie macht man einem Menschen klar, dass er einem was bedeutet ohne ” Ich Liebe Dich” zu sagen?

wie macht man einem Menschen klar, dass man vor etwas angst hat, ohne zu sagen “Ich habe angst vor…”??

Wenn ich es wüsste würde ich nicht fragen.

Ich habe vor sehr vielem angst.

Wenn es jetzt gut läuft, ist es meistens so das es bald schlecht läuft. Ich habe angst, dass bald wieder so ein Tief kommt und dass mich das wieder so extrem runter zieht.

Ich bin krank…schon wieder, seid einer Woche schon…und es wird nicht besser…

Wieso? Naja ich vermute es kommt durch den stress, den ich mit meiner Mutter hatte, aber vorallem durch den Stress den ich mit meinem Freund hatte. Ich will mir das immer nicht eingestehen, aber der Stress war doch der schlimmste für mich und dieser Stress hat wohl die meisten ängste in kürzester Zeit in mir ausgelöst.

Ich Liebe diesen Menschen unbeschreiblich doll, auch nachdem was alles passiert ist. Ich würde alles für ihn tun. Ich bin sogar über meine Grenzen gegangen und habe mich an etwas rangetraut, was ich wahrscheinlich sonst nicht getan hätte, weil ich ihn Liebe…ist das falsch?

Ich bin jung und sollte mich ausprobieren, dass habe ich auch getan, aber mehr ihm zu liebe. Weil ich ihn liebe und ihn nicht verieren wollte.

Ich habe spaß daran gefunden, aber es gibt dinge in mir die intensiver sind…

Deswegen lebe ich diesen Spaß nicht so oft auf und verbringe nicht so viel Zeit damit, daran zu deknen, wie er…..

Ich habe viel von mir erwatet in den letzten Monaten und Wochen, habe mich Schulisch sehr unter Druck gesetzt, aber in meiner Beziehung setzt ich mich enorm unter druck.

Ich will mein Vertrauen zu ihm erzwingen, weiß aber das es nicht funktionieren wird. Ich will nicht immer daran denken was er tun könnte, wenn ich mal kein auge auf ihn werfe oder werfen kann…

Ich will nicht so viel von anderen Menschen erwarten…

Ich frag mich immer, ob er auch ohne Leben könnte… ohne diesen spiziellen Spaß…aber ich denke, das wird er niemals können….genauso wenig kann ich ohne kuscheln und romantik leben!

Ich brauch, dass um mich geborgen zu fühlen…geliebt…

Für mich ist kuscheln…unbezahlbare nähe…denn es gibt kein “One- night.stand” im kuscheln, sondern nur beim Sex. Denn kuscheln tun doch eigentlich nur verliebte Pärchen oder?….

Sex haben auch leute die einfach nur Spaß haben wollen, wo das alles nichts mit liebe oder zärtlichkeit zutun hat.

Ich bin ganz ehrlich, ich habe noch kuscheltiere, weil erstens noch ein kleines Mädchen in mir steckt( z.B. wenn ich traurig bin kommt es zum vorschein oder wenn mich etwas bedrückt…). Und weil ich den kuschelersatzt brauche. Früher habe ich immer mit meinen Hunden gekuschelt, wenn ich lust dazu hatte, damals hatte ich noch keinen Freund.

Meine Mutter hat nie so richtig mit mir gekuschelt, aber ich weiß auch nicht, ob ich es gewollt hätte….

Jeder Mensch hat Dinge, die er/sie nicht misschen möchte und so geht es auh mir…doch ich will nicht darum kämpfen müssen oder diese Dinge erzwingen müssen…schöner wäre es , wenn sie einfach passieren würden.

Unerwartet…

Ich will auch nicht, dass man etwas aus liebe zu mir tut, sondern aus eigenem willen herraus.

Nicht nett zu mir sein, wnen man mich ar nicht mag!

Es ist wirklich kompliziert immoment… ich mache mir Sorgen um meinen Freund, meine Mutter und um mich und meine Gesundheit…

Ich habe das Gefühl, mein Freund verschließt sich immer mehr mir gegenüber, dass er mir dinge verschweigt, weil er vielleicht denkt, dass ich immmoment eh so viel um die Ohren habe, dass ich das nicht auch noch hören muss, aber das wurmt mich total, dieses Gefühl von nicht wissen was los ist. Ich mach mir solche Sorgen….

Vielleicht war was in seinem Gespräch, wovon er mir nichts sagen will, was ihn bedrück, oder nicht kann…

Meine Mutter, weil ich sehe wie schwer sie es hat, seiddem ich nicht mehr dort wohne. Es geht ihr ganz schön an die Nieren, dass ich ausgezogen bin. Körperlich ist sie, genauso wie ich und wahrscheinlich auch mein Freund, sehr angeschlagen.

Ich bin schuld…

Ich habe für so einen Wirbel gesorgt, indem ich ausgezogen bin und Dinge endeckt habe, die ich nicht endecken sollte und indem ich so viel Stress verbreite….

Mit mir hat man es einfach nicht leich und man sollte sich gut überlegen, ob man wirklich den rest seines Lebens mit mir teilen will….

Ich will niemanden verletzten und tu es dennoch unbewusst, oft merke ich es erst viel zu spät, dass ich etwas falsches gesagt habe oder mich falsch verhalten habe….

Meine angewohnheit, Dinge falsch auszunehmen, oder wahrzunehmen ist ein großes Problem woran ich arbeiten muss…ganz dinrgen…ich sollte nicht immer gleich so eingeschnappt sein und vorallem sollte ich lernen Hilfe anzunehmen.

Wieso muss man so etwas erst selbst merken, wieso sagt man mir sowas nicht einfach…?!

Ich bin nicht perfekt wie niemand auf dieser Welt, jeder hat eine Leichen im Keller….

Wieso bin ich so wie ich bin ?

Ich habe angst….irgendwann alleine zu sein…nicht mehr geliebt zu werden…ich würde das nicht aushalten…ich tu alles dafür, gelibt zu werden, ob es mir gefällt oder nicht…weil ohne Liebe komme ich wahrscheinlich nicht mehr zurecht… das ist ein seidener Faden, der sehr dünn ist und jederzeit reißen kann, an dem ich hänge…

Es ist mehr als nur eine Träne die ich verliere wenn ich soetwas schreibe, denn es tut verdammt weh immer in angst zu Leben, wenn man weiß, wenn der Faden reißt dann falle ich und zwar so tief und ich werde so hart aufkommen…ich werde alleine sein…in der Dunkelheit…

Ich hoffe, dass ich irgendwann mal ohne diese Angst leben kann. Und das ich mich vom Wesen mehr ins Positive ändern, nicht mehr so schnell eingeschnappt bin und mehr verständniss aufbringe…

Danke fürs zuhören….

eure sinnloesesgebrabbel…

Bis bald

Ich habe immer so viel zu sagen, weil so viel in mir vorgeht, ich so viele Ängste habe und ich ess eigentlich immer als gut empfunden habe mich mitzuteilen…

Doch anscheint, rede ich manchmal so ein Müll, dass ich es selber nicht mal merke, wie ich andere damit nerve. Aber um dies zu stoppen scheiße ich jetzt Tagebuch und wen es interessiert worüber ich so nachdenke, kann es ja lesen.

Alsooo immmoment geht echt viel in mir vor, weil ich schon wieder krank bin. Ich selbst finde es echt beschissen, denn man kann vieles nicht machen, verpasst viel und wird z.B in der Schule schlechter…

Natürlich denkt man über mich auch schon, dass ich die Schule schwäntze…und nur so tue als sei ich krank…sie lästern über mich…ich finde das ziehmlich scheiße…und mich regt das auch echt auf…ich habe angst, dass meine Lehrer denen irgendwann  einmal glauben.

Das ich krank bin und bei mir eine Schilddrüsenunterfunktion festgestellt wurde ist auch mist, natürlich ist das nicht SO schlimm, aber jedesmal finden die etwas neues und jedesmal muss ichdamit einach klar kommen.

Einefach damit klar kommen kann ich nicht…ich mache mir meine Gedanken drüber…

Dann mache ich mir Gedanken darüber, dass ich meinen Freund in letzter Zeit ziehmlich abnerve und echt an seine Grenzen gebracht habe… Ich mach immer mehr mist… Irgendwann geht er, weil ihm das zu viel wird.

Mit meiner Mutter läuft es inzwischen wieder ganz gut und in der Schule eigentlich auch… das eigentlich steht in dem Satz, weil wegen den lästerein…

Tjoa…alsoo ich weiß auch nicht….ich denke mehr habe ich nicht zu sagen Momentan…

Auch wenn mein Spaß mit Schadensfreude verbunden war.

Der gestrige Tag und die Nacht darauf, waren einfach nur super geil!

Also ich war gestern auf dem Geburtstag einer guten Freundinn. Leider haben wir nicht viel Zeit um uns so ab und zu, zu treffen. Deswegen war es gestern umso schöner sie mal wieder zu sehen.

Zu beginn war es irgendwie beklemmend, weil die meisten sich nicht kannten, aber umso mehr Alkohol im Spiel war wurde die Stimmung entspannter.

2 Typen haben ein wenig über ihren Durst getrunken. Und da fängt es schon an, meine schadensfreude, denn der eine Typ ist der Freund von meiner ehemaligen besten Freundin. Sie dachte, mich mal fertig machen zu müssen und umso mehr habe ich mich auf den Gebutstag gefreut, weil ich sie endlich mal wieder gesehen habe und ihr zeigen konnte, dass ich nicht das bin was sie von mir hält und vorallem konnte ich ihr zeigen was für ein Arsch sie eigentlich als Freund hat.

Der hat sie an diesem Abend mehrmals ziehmlich blamiert. Zu meinem Vergnügen. Ich habe mich den ganzen Abend amüsiert, denn deren Verhalten war so gestellt. Einfach nur herlich….

Die Musik war dazu auch noch riichtig gut und am frühen Morgen ging die Party erst richtig los…es war zu lustig…

Es hat einfach spaß gemacht, soo richtig ab zu gehen.

Tanzen ist für mich frei sein und meine Emotionen freien Lauf zu lassen…

Der Abend war aber auch mit Eifersucht verbunden, denn ich habe gemeinsam mit meinem Freund ein Mädchen kennengelern, wir haben viel gemeinsam…und ich finde sie auch super nett, aber sie hat sich für meinen Geschmack zu sehr an meinen Freund ran gemacht… ich muss dazu sagen, dass ich echt super Eifersüchtig bin, was ja auch ein Zeichen dafür ist, dass ich meinen Freund wirklich liebe.

An diesen Abend habe ich viele neue Leute kennengelernt, die alle echt cool, verrückt und total nach meinem Geschmack sind…die waren super nett und man konnte super mit den reden.

Ich war an diesen Abend sooo glücklich wie lange nicht mehr….

Ich denke nicht, dass das jeder sagen kann der auf diesem Geburtstag war… und irgendwie erfreut es mich bei einer Person ^^

Solche Abende könnte es ruhig öfters geben

jaa, eine Menge ist passiert und ich hatte wenig Zeit etwas zu schreiben und euch davon etwas mitzuteilen.

Doch da bin ich und nun habe ich auch Zeit mitgebracht, um euch mal wieder etwas zu erzählen.

Ich weiß nun wirklich was ich werden möchte. JA, man mag es kaum glaube, nach so viel Verzweiflung und Angst weiß ich nun wirklich was ich werden möchte. Steuerfachangestellte.

Ich habe eine Messe besucht und mich sehr genau über diesen Beruf informiert.  Daher bin ich mir sicher, dass ich Steuerfachangestellte werden möchte.

Der Grund warum ich nichts geschrieben habe, ist nicht nur EIN Grund sondern mehrere.

1.Stress mit meiner Mutter, weil ich zu meinem Freund gezogen bin vor ca. 4 Monaten.

2. Stress mit meinem Freund, weil er mir Dinge verschwiegen hat, die ich rausbekommen habe.

3. Stress in der Schule, weil ich versagensangst habe und angst hatte keinen Job zu bekommen mit einem schlechten Zeugnis.

4.Stress, weil ichnicht wusste was ich werden wollte.

5.Durcheinander, weil so viel um mich herum passiert ist.

Ja, wie Ihr sehen könnt ist eine Menge passiert. Um mit dem ganzen klar zu kommen und das alles besser zu verarbeiten, gehe ich jetzt regelmäßig zur Psychotherapie.

Meine erste Therapiesitzung hatte ich letzten Montag. Ich muss sagen,  ich hätte nicht gedacht, dass es so schlimm wird. Es wird alles aufgewirbelt, was sich gerade abgelegt hatte. Nach dieser einen Stunde bist du so fix und alles. Das schlimmste ist aber, dass durcheinander dann in deinem Kopf. Du versuchst es zu Ordnen, zu verstehen, aber es gelingt Dir nicht, weil du einfach zu schwach bist.

Ich muss viel an diese Stunde denken, worüber ich mit Ihr gesprochen habe. Das ist wirklich ein Schritt, der nicht leicht ist. Ich habe jedesmal angst davon, weil ich jetzt weiß, wie anstrengend es ist.

Meine nächste Sitzung habe ich am kommenden Mittwoch um 20Uhr. Sehr spät, wenn man am nächsten Tag zur Schule muss.  Ich habe jetzt schon Panik und mir geht jetzt schon so viel durch den Kopf.

Ich versuch mich abzulenken und meistens funktioniert es.

Seidem ich bei meinem Freund Wohne, hat sich viel verändert. Ich besuche meine Mutter sehr selten, weil sie einfach eine anstrengende Person ist.  Und wenn ich schon Stress mit meinem Freund habe, habe ich keine Lust auch noch welchen mit Ihr zu haben.

Dafür läuft es in der Schule gut.

Ich hoffe sehr, dass sich alles schnellstmöglich beruhigt und ich aufatmen kann.

Seid einer längeren Zeit denke ich oft an die Anfangsphase von meinem Freund und mir. Die Tage, Momente und Erlebnisse, die wir das erste mal zusammen erlebt haben.

Es gibt sooo viel was ich vermisse, aber weiß das kann und wird nicht mehr so sein. Dafür ist zu viel passiert.

Mit dem zusammen ziehen kommt einiges raus. Dinge, die wenn man getrennt wohnt, wahrscheinlich eine halbe Ewigkeit verborgen bleiben würden.

Einerseits bin ich sehr glücklich bei meinem Freund zu wohnen, denn ich liebe ihn und ich fühle mich bei ihm und seinen Eltern SEHR wohl, aber andererseits frage ich mich, ob wir noch genauso glücklich wäre wie am Anfang, wenn wir nicht zusammen wohnen würden.

Doch dann sage ich mir immer, dann wüsste ich nicht das alles was ich jetzt weiß. und komme zu dem Schluss, es ist besser das ich hier wohne und alles weiß.

Irgendwann werden wir wieder richtig glücklich sein, mit vertrauen, Ehrlichkeit und Offenheit.

Es wird besser als am Anfang. Das wünsche ich mir.

und Damit schließe ich meinen Beitag ab, denn ich denke für den Anfang habt ihr genug Lesestoff.

Liebe Grüße vom

Sinnlosemgebrabbel

Mich und meine Wünsche…

Ich bin immoment echt in einem zwiespalt. Ich weiß wirklich nicht was ich machen soll. Nächstes Jahr um diese Zeit habe ich meine Abschlussprüfungen von meinem Fach Abi und ich muss jetzt anfangen mich zu bewerben aber ich weiß einfach nicht WAS ich später mal machen soll.

Die Idee ein eigenes Hostel zu öffnen finde ich interessan, aber am aller meisten inde ich interessant einfach mein eigener Chef zu werden. Nur in welchem Bereich und was genau will ich machen?! Ich weiß es einfach nicht.

Wie habt ihr euren Beruf gefunden???

Lieben Gruß vom sinnlosemgebrabbel

Also ich hatte Gestern soo einen schöönen Tag, ich dachte mal ich erzähl euch davon, aber auf eine ungewöhnliche Art und Weise

Ich wurde sehr Früh wach von einem komischen Grunzen…Es ging sehr schnell, da stand ich schon unter einem heißen Wasserfall, dieser roch nach Phirsich… aufeinmal riss man mich aus dem heißen, nach Phirsich richenden Wasserfall…

Als ich meine Augen öffnete saß ich neben Ihm, meinem entführer… wir fuhren und fuhren ohne Ziel, dachte ich…

Die Sonne verstrahlte mich, ich konnte nichts sehen…

Ich fand mich im Sand liegend wieder… und mein Entführer enpuppte sich als mein Schatz

Er saß neben mir, ich bekam mein Ostergeschenk

Wir verbrachten den Tag in Cuxhafen…

Irgendwann kamen wir dort an wo wir unser Essen bekamen, LECKER Cordonbloe, Kroketten, Pommis und SOOOCE

LECKER

Nach dem Essen ließ meine Schatz (mein entführer mich ausruhen, im Bett mit einem spannenden Film).

Der Tag war aufregend, sonnig,schön , lecker und einfach toll

Ich hoffe ihr hattet auch so einen schönen Samstag wie ich

Habt spaß und genieß das schöne Wetter solange es noch da ist

Lieben Ostergruß vom sinnlosengebrabbel

Kann man lernen wieder zu vertrauen?

Ich will nur, dass alles wieder gut wird. Ich möchte das du merkst, dass du mir WIRKLICH weh getan hast. Abder du gibst mir einfach nicht das Gefühl, dass du germerkt hast wie sehr du mich verletzt hast. Mir fällt es so schwer dir zu glauben. Dabei liebe ich dich so sehr…

Meinst du, dass du das wieder gut machen kannst??? KAnn ich dir jetzt wirklich vertrauchen und belügst du mich jetzt wirklich nicht mehr??? VERSUCHST du nur ehrlich zu sein oder BIST du ab jetzt immer ehrlich zu mir???

So viele Fragen und ich bekomme keine Antwort…

Willst du das wieder gut machen?

Was stellst du dir vor wie das weiter gehen soll…einfach alles vergessen???

Ich kann nicht einfach vergessen, natürlich will ich das wir wieder glücklich sind und es uns einfach gut geht…das geht aber nur wenn wir reden…

Ich Liebe Dich

Woher weiß ich, dass ich das richtige getan habe…oder was ich tun muss, um mich besser zu fühlen als jetzt?! Manchmal ist das Leben schwer und kompliziert, es gibt gute Phasen, diese nennt man “hochs” und schlechte Phasen die man “tiefs” nennt. Stecke ich immoment in einem tief?

Was kann ich tun um das herrauszufinden?

Ich will einfach nur vergessen und schlafen…vertrauen und nicht misstrauen…ich will lieben und geliebt werden…

IIch will niemandem wehtun, dass kann ich nicht, dann würde ich mir selbst ins eigene Fleisch schneiden…

Ich weiß einfach nicht was ich tun soll…