Man lebt heute um zu überleben….

Ich sehe das so. Ich gehe einen langen Weg und immer wieder tauche riesige Löcher vor mir auf in die ich falle. Die Löcher stellen für mich im wahren Leben schwierige Situationen, oder Probleme und Ängste, die mich daran hindern meinen Weg weiter zu gehen. Doch irgendwie kommt man immer auf einem Loch, durch hilfe von anderen oder durch die eigene Kraft die man gesammelt hat auf seinem Weg und noch sammeln wird auf dem weiteren Weg.

Gerade habe ich das gefühl in so einem Loch zu stecken….ziehmlich tief sogar….

Mein Weg geht einfach nicht vorran…immer noch keinen Ausbildungsplatz und auch immer noch keinen in Aussicht… nächste Woche stehen die Abschlussprüfungen an und ich habe das gefühl so gar nicht dafür bereit zu sein… zudem stecke ich in einem zwiespalt, denn ich vermisse meine Familie, meine Tiere….und ich bin so gerne aber mit meinem Mann zusammen… die Schule könnte besser laufen und auch das verhältnis zu meinem Schwiegervater war schon besser…

Ich will endlich wieder aus diesem Loch raus…und Erfolge feiern…ein Ziel verfolgen und glücklich sein, mit dem was ich habe =)

Ich warte…schon sehr lange….Ein tiefes Loch nach dem anderen hindert mich ans weiter kommen…

ich werde weiter versuchen und kämpfen….

Wut ist ein Gefühl, es durchläuft den Körper in einer Geschwindigkeit, die keiner beschreiben kann.

Doch jeder weiß, was dann mit einem selbst passiert…
Dieses Gefühl wird durch viele Unterschiedliche Dinge ausgelöst…oft ist man vorher schon gereitzt, weil etwas nicht so lief wie man es sich vorgestellt hatte.
Doch es kann auch passieren, dass dieses Gefühl innerhalb von Sekunden ausgelöst wird, weil jemand was falsches gesagt oder getan hat, oder jemand der dir wichtig ist, weh getan hat. Wut umfasst viel und istsehr gefährlich. Nicht jeder geht mit seiner Wut richtig um.

Bestimmt kennt jeder jemanden, der/die total ausrastet und dann drauf schlägt oder die “Typen” die bei jeder “Kleinigkeit” ausrasten…

Scheiße? Ja!

Doch es ist so…gerade in diesem Moment werden bestimmt so viele Menschen eine extreme Wut in sich tragen und nicht wissen wohin damit….

Ob ich es weiß? Nein! Ich frage mich selbst wohin damit….

Scheiße? Ja!

Lieben Gruß

Ich kann nur stark sein, wenn ich meine Schwäche offen zeige.

Ich habe wirklich angst vor dem Wochenende…vor dem was mich dort erwartet und, ob ich es wirklich schaffe stark zu sein und nicht einknicke. Ich will endlich keine angst mehr haben oder geschweige denn zeigen.

Ich habe gelernt, es ist nicht schlimm Schwäche zu zeigen. Das ist ein Zeichen dafür, dass man stark ist und zu Fehlern stehen kann. Positive nach vorne gehen…

Glücklich werden und glücklich machen… Ich weiß ich kann es schaffen, wenn ich es wirklich will! Ja! Ich will! Ich will einen guten Abschluss, eine ausbildung, eine Zukunft nach meinen Wünschen…auch…alleine wenn es sein muss

Ja, das klingt hart, doch ich muss anfangen Entscheidungen zu treffen. Und diese können auch weh tun. Nich nur mir. Das weiß ich jetzt… Ich werde immer irgendjemanden enttäuschen oder verletzten…immer…

So läuft aber das Leben. Denn ich bin ICH und kein Robotor!

Schritt für Schritt werde ich erwachsener und ich bin so stolz auf mich, denn ich merk jetzt das ich es in ganz kleinen Schritten tue. Doch es wird was ganz großes entstehen. Ein großes, starkes, selbstbewusstest ICH!

Ich kann das schaffen! Denn ich will es!

Ich werde anders an mein Leben heran treten. Offener für das was noch kommt…und verschlossener, füür die die noch kommen.

Naiv? Das bin ich nicht mehr! Das will ich nicht mehr sein! ich will ich sein und glücklich in den Tag hinein leben!

Leben? Ich komme…in kleinen Schritten auf dich zu!

Soooo viel ist passiert und ehrlich gesagt, irgendwie nur negatives. Gerade stehe ich am Nullpunkt meines Lebens….Einbahnstraße!

Und ich finde einfach keinen Weg mehr raus aus dem ganzen Scheiß! Die Schule geht den Bach runter, Ich finde einfach keine Ausbildung, ich fühle mich in meiner Haut nicht mehr wohl, ich seh im Spiegel nicht mich, sondern jemanden die einfach am Ende ist und nicht mehr will…Stark sein? Wofür?

Dann läuft er weg, weil es darauf nicht klar kommt.

Ich will es doch ändern ich will doch das es wieder besser wird. ICh wil Erfokge im Jahr 2o12 feiern und glücklich werden. Wieder pure Lebensfreude empfinden und sie teilen. Ihn stärken und einen besseren Weg gehen. Doch so geht es nicht. Alleine kann ich nicht gehen!

Das Gefühl, dass Leben würde wie Sand durch meine Hände laufen ist so mies, ich will ihn aufhalten und mit ihm eine Burg bauen. Mein Leben aufbauen, etwas erreichen und mich besser in mir fühlen. Doch gerade bin ich in mir selbst verloren und niemand kann mir helfen, weil es doch niemand verstehen kann.

Ich habe das Gefühl als hätte ich mein Selbst verloren, an ihm. Er tat es ohne das ich das wollte!

Mein Selbst ging verloren. Ich bin leer und ich kann mich nicht füllen und seh kein Sinn in dem was ich tue. Eine Menschenleere Hülle die durchs Leben läuft und verzweifelt…nicht weiter weiß und nicht mehr kann.

Es macht mich krank, immer und immmer wieder. Ohne mein willen… ich will nicht immer und immer wieder leiden!

Ich will mein Selbst zurück, mich frei fühlen und strahlen, nach außen mein Glück ausstrahlen!

Aufblühen wie die Blüten im Frühling, das war mein Ziel im Jahr 2o12

Doch SO schaffe ich das nicht. Immer wieder bekomme ich einen neuen Stein in den Weg gelegt und kann ihn nicht überspringen, weil er einfach ZU groß ist!

Immer und immer wieder fühle ich mich einsam, leer und verloren!

Und ich merke, dass ich nicht erwünscht bin. Man geht mir aus dem Weg und will nicht in meiner Nähe sein und mein leiden nicht mit ertragen.

Selbstmitleid? Ja, doch wie stelle ich es ab?

Ich will neu Anfangen. Aus die ResetTaste drücken und neu Starten, doch wo ist diese Zauber Taste?

Veränderunngen brauche ich, kurze HAare andere Farbe…abnehmen…ändern…alles und mein Selbst aufsammel was in Stücke fiel…an diesen einen Abend…!

Ich würde ihm ja gerne so weh tun, wie er mir weh gean hat, aber das geht nicht, dafür müsste ich ihn richtig verletzten. Schlagen oder anschießen oder schneiden…denn er fühlt sonst kein Schmerz….

Ich aber umso mehr…LEIDER.

Im Grunde tu ich mir nur selbst weh. Doch was ich tun?

Die Liebe ist zu stark um einfach zu gehen…ich denk ja immer es ändert sich noch etwas. Doch irgendwie ist das nicht der Fall….

Ich weiß irgendwie nicht weiter….

Wieder einmal viezieh ich Ihm…Natürlich hoffte ich darauf, dass er es wirklich ernst meint und es Ihm wirklich leid tat. Ich wünschte mir, dass es wieder gut wird…und er mich nicht mehr belügen wird….

Ich hoffe wirklich, dass er jetzt ehrlich ist und auch mit mir offen redet und nicht alles verheimlicht. Er sagt er liebt mich und will mich nicht verlieren… Ich hoffe er sagt es nicht nur, sondern meint es auch so…

Ich wünsche mir wirklich, dass ich kein Fehler gemacht habe mit dieser Entscheidung…

Ich wach auf und mir geht es riiichtig mies. Mein Rücken zieht an jeder Stelle, wenn ich mich bewege.  Mein Kopf pocht, als wäre ich gegen eine Wand gelaufen. Und mein Magenkrapft ununterbrochen zusammen…. Ich bleibe zu Hause!

Als ich wach wurde ging es mir wehsentlich besser. Ich stand auf, niemand war zu Hause.  Icschrieb ihm eine Nachricht. Wie glücklich ich bin und wie sehr ich mich auf unsere erste gemeinsame Wohnung freue. 

Dann fing ich an das Zimmer aufzuräumen. Mir fiel auf, dass etwas fehlte…ich suchte danach, ich fand es…ich dachte nach…

Ich dachte an die Tage wo er alleine war…ich fing wieder an zu suchen und ich fand es schneller als ich wollte…ich weinte… es schmerzte…

Ich schireb ihm wieder eine Nachricht doch diesmal war der Inhalt unerfreulich. Denn es war der Schlussstrich von allem. Mich verletzten zu lassen und das mehr mals immer und immer wieder…das konnte und wollte ich nicht mehr…

Ich würde warten bis er kommt, ihn zur rede stellen, ihn fragen und dann…dann würde ich gehen müssen…

Der Gedanke alleine zu schlafen, alleine zu essen, alleine die lieblingssendung zu schauen, alleine zu duschen, alleine einkaufen zu gehen, alleine sein, wenn man zu Hause ist, alleine weihnachten feiern, alleine Silvster feiern, alleine Geburtstag feiern…alleine sein…. es tut sooo verdammt weh…

Ich frage mich immer und immer wieder was ich falsch gemacht habe,  ich will nicht alleine sein, aber ich will auch nicht mehr verletzt werden… ich will geliebt werden und das wirklich. Ich will jemanden was bedeuten, viel bedeuten. 

Es wird nicht einfach, dass weiß ich. Es wird sehr schmerzvoll und ich werde sehr einsam sein.

Wieso liebe ich Ihn???

Wieso konnte ich ihm immer und immer wieder verzeihen? Wieso glaub ich ihm. Wieso denke ich er liebt mich? Wieso belüge ich mich selbst?

Für mich wird das heute der schlimmste Tag werden, und der schwierigste Schritt…

Alleine der Gedanke zu sagen: ” ICh mache schluss mit dir!” tut mir so verdammt weh. Ich habe schon SO oft daran gedacht. Und nie konnte ich es tun, weil ich ihn zu sehr liebe. Viel zu sehr….

Jetzt zweifel ich daran, dass ich mit ihm schluss mache…

Mein erster Freund ich ich war mir an Anfang so sicher er ist perfekt…doch nach und nach kamen Dinge an den Tag…und immer und immer wieder habe ich ihm verziehen, dachte ich…

Die Frage ist doch WAS WILL ICH???

Ich will liebe, treue, vertrauen, offenheit, spaß, gefühle, leidenschaft…glücklich sein….

Ich will nicht ALLEINE sein… das war ich viel zu lange…und irgendwie bin ich es immer noch…

Wie kommt man am besten damit zurecht? Wie bekommt man eine Lösung? Ein Kompromiss? Werde ich das überhaupt können?

Ich sollte eine Pro und Kontra Lieste erstellen und schauen was Positiv an der Bezihung jetzt ist und was Negativ ist…

Ich werde mit Pro beginnen:

-Ich bin nicht alleine – Ich Liebe Ihn – Ich fühle mich geborgen – Ich bin ab und an glücklich – Ich habe auch Spaß mit Ihm

Contra:

-Ich vertraue ihm nicht – Ich fühle mich nicht richtig geliebt – Er belügt mich – Er ist nicht offen – Er zeigt mir seine Gefühle nicht – Er ist oft launisch -  Ich bin von ihm und seinen Eltern abhängiIch

Ich glaube das reicht erst mal! Wie wir sehen, sehen wir das die Contra Seite mehr hat als die Pro seite. Doch die eine Sache die bei Pro steht, macht alles was bei Contra steht zu nichten, dass ich Ihn liebe. Meine Gefühle machen alles nieder was Negativ an unserer  Beziehung ist. Ich glaube auch ein Stück daran, dass er genauso wenig wie ich ohne mich kann bzw. ich ohne Ihn kann.  Doch was bringt es uns, wenn wir beide eigentlich was anderes wollen?

Ist das alles nur eine LÜGE oder war das alles wirklich LIEBE????

…Ich kann nicht davor weglaufen oder es verdrängen, denn Sie wird immer wieder kommen und immer wieder wird sie ein Riss in mein Herz schneiden. Mich verletzten und ich werde mich wieder fragen, ob meine Entscheidung richtig war.

Es ist sehr schwer jemanden zu lieben und glücklich zu sein, wenn doch immer was zwischen einem steht. Eigentlich glücklich, doch es holt einen schneller ein als man denkt. Ich vermisse den Anfang, dass unbeschwerte, freie und schöne Gefühl im Bauch.

Ich Liebe und ich will auch nicht damit aufhören, nur ich wünsche mir so sehr, dass Sie nie mehr wieder kommt und ziwschen uns steht. Es wird sich viel ändern in der nächsten Zeit…

…Der Schulabschluss, die eigene Wohnung, eine Ausbildung…und dazu glücklich und unbeschwert? Das wäre für mich ein Traum.

Meine Frage…wie kann man etwas los werden, was einem immer und immer wieder einholt?

Liebe Grüße

eure Sinnlosesgebrabbel

Mir geht es besser als je zuvor. Ich bin frei im Kopf. Ich fühl mich sicher und gut. Ich bin glücklich zum ersten mal dieses Gefühl von frei sein zu haben. Ich kann meine Leben genießen. Und ich kann dinge aufblühen lassen ohne Angst zu haben, etwas falsches zu tun.

Ich wollte immer frei sein nicht so viel denken sondern einfach machen. Das kann ich jetzt. Ich mach das wozu ICH lust habe! Ich will Leben und es auch zeigen, dass ich es kann. 

Dieser Tag war der Anfang für etwas neues. Morgen beginnt mein letztes Schuljahr. Heute habe ich erkannt wer wirklich zu meinen Freunden gehört und wer mich nur ausnutzt. Wem ich was bedeute und wem nicht.

Ich freu mich auf den Zeitpunkt endlich auf eigenen Beinen zu stehen in meiner Wohnung mit meinem Beruf.

Ich freu mich auf meine Zukunft!

Ich kann sagen, vieles hat sich zum Positiven verändert. Ich bin wirklich sehr glücklich im Moment.

Zu meinem letzten Beitrag hat sich viieles verändert.

Ich fühle mich so befreit… ich habe das Gefühl von mir ist eine große Last abgefallen. Zur Zeit fühle ich mich total wohl in meiner Haut und Umgebeung.

Ich bin total stolz auf meinen wundervollen Freund. So viel hat sich verändert. Gerade ist alles gut. Ich hoffe das es lange anhält, dass wir uns nicht so schnell wieder streiten oder sonst was.

Mit meiner Familie versteh ich mich Momentan besser als je zuvor und der Kontackt zu meinem Vater ist auch super gut.

Mein Zeugnis ist auch gut, dafür das ich mir so einen Stress gemacht habe und total unter Druck geraten bin, bin ich sehr zufrieden mit meiner Leistung.

Ich denke auch mit meiner Gesundheit geht es Berg auf. Zumindest wünsche ich mir das.

In drei Tagen habe ich erstmal schöne 6Eochen Ferien. Ich habe mir schon so einiges vorgenommen für die Ferien.

EinPraktikum als Steuerfachangestelltin. Zelten bei meinem Vater mit meinem Schatz und mich auf mein letztes Schuljahr und vorallem auf den Beginn einer Ausbildung vorbereiten.

Die einzige Angst dich mich derzeit verfolgt ist, dass ich keine Ausbildung bekomme. Und das ich und mein Freund wieder solche Probleme bekomme und uns so sehr streiten und wir wieder so viel stress haben.

Das will ich auf gar keinen Fall.

Ich hoffe wirklich sehr, dass ich das letzte Schulja genauso gut, vielleicht sogar besser rumbekomme.

Ich wünsche mir so sehr, dass die gemeinsame Zukunft, die ich mir mit meinem Freund vorstelle auch umsetzten kann. Mit ihm in einer eigenen Wohnung zu leben ist ür mich ein großer Traum. Dafür muss ich aber wirklich einen Ausbildungplatz finden und bekommen.

Ich wünsche mir auch sehr, dass mein Verhälnis zu meinem großern Bruder wieder besser wird. Ich wünsche mir so sehr, dass wir uns besser verstehen würden. Denn er bedeutet mir wirklich sehr viel. Ich bin auch sehr stolz auf ihn, da er seine Ausbildung nun bestanden hat und auch fest eingestellt wurde. Ich wünsche mir auch, dass er sich mit unserem Vater ausspricht, denn ich denke es würde ihm genauso gut tun wie mir.

Ich merke erst jetzt wie schnell sich Dinge ändern und vor allem in was für einer kurzen Zeit.

Ich habe mich auch so sehr verändert. Ich bin so selbstbewusst wie noch nie. Ich bin so stolz auf mich wie noch nie. und Vorallem finde ich, dass ich extrem stark und erwachsen geworden bin.

In manchen Momenten verfalle ich wieder in mein altes Kindsschema, dieses kleien Mädchen, was verzweifelt ist und nicht weiter weiß, aber das ist schon lange nicht mehr vorgekommen.

Meine beziehung läuft im Moment besser als je zuvor. So kommt es mir zumindest vor. So viel Liebe, Leidenschaft und Zährtlichkeit, gab es schon lange nicht mehr. Mein Verlangen in ganz nah bei mir zu habemn ist so groß und vor allem spühre ich in letzter Zeit immer mehr wie sehr ich diesen Menschen doch liebe.

Es ist unbeschreiblich. Ich wusste nie, dass ich jemals so lieben werde. Meine Angst ist nur, das es irgendwann endet. Das wir jetzt von der Zukunft sprechen und alles planen und dann in 2 oder 3 JAhre  ist alles vorbei. Ich glaube nicht, dass ich damit klar kommen könnte.

Ich kenne so viele Paare, die von einer gemeinsamen Zukunft gesprochen haben und jetzt nicht mehr zusammen sind. Was uns unterscheidet ist, dass wir nicht bei einem Streit gleich aufgeben. Wir kämpfen für unsere Beziehung. Wir Lieben!

Ich weiß nicht wieso dieser MEnsch mich liebt und womit ich es verdient habe solche Menschen wie ihn und seine Eltern zu haben, aber eins weiß ich:

Ich will sie niemals missen!

So glücklich war ich das letzte mal in der Grundschule.

Alles ist derzeit so schön. Es gibt Momente, die würde ich am liebsten einpacken und rausholen, wenn es mal nicht so schön ist.

Es gibt immer Hoch und Tief, aber derzeit will ich dieses wundervolle Hoch nicht an einem Tief abgeben müssen. Dafür ist es einfach viel zu schön um wahr zu sein.

Wenn ich andere sehe, die einen Jungen nach dem anderen haben, dann frag ich mich, ob die eigentlich wissen was Liebe überhaupt ist und bedeutet.

Ich könnte das nicht, jemanden Lieben mich von ihm trennen und mit einem neuen zusammen kommen. Das würde nicht funktionieren. Davor habe ich solche ansgt.

Was ist wenn meine Freund jetzt jemand anderes kennenlernt?

Ich will nicht darüber nachdenken. Denn ich will Leben und diese schöne Zeit einfach genießen mit ihm und meiner Familie und meinem Freunden.

Danke fürs lesen, ich freue mich über jedes Kommentar!